а главную

***

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Ужа-ас! Только бы не на тринадцатое!

***

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Весь мир с нетерпением ждет информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить ещё и Старый Новый год?

***
- Дорогая тетушка, большое спасибо за ту трубу, которую Вы мне подарили на Рождество.
- Да не за что, мой мальчик, она всего-то 10 рублей стоит.
- Но зато теперь мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!

***

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

***

Вовочка: "Благодарю тебя, Дед Мороз, за подарок!"
Дед Мороз: «Пустяки! Не за что!»
Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я тебя все равно поблагодарил."

***
 Тренер хоккейной команды под Новый год говорит игрокам:
- Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне  подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

***
Пять законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... м-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

***

- Посоветуй, что купить жене на Новый год.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну...Таких денег у меня нет.

***

- Золотце! Я приготовила  тебе роскошный новогодний подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

***
- Ума не приложу, что  купить мужу на Новый год. У него уже есть все, что мне нужно.

***
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

***
Мимо поста ГАИ, вихляя и болтаясь из стороны в сторону, пытается проехать грузин на большой черной "Волге". Постовой его останавливает, требует права и начинает их тщательно рассматривать...
- Где права взял? Купил?
Грузин (обиженно):
- Почему, если грузин, так сразу купил... На Новый год подарили...

***
Приходит новый русский 31 декабря в художественный магазин. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на огромной и самой дорогой – это копия васнецовской «Снегурочки». Расплачивается с продавцом и звонит другу:
- Привет! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!

***
- Замечательный новогодний подарок сделал телезрителям канал НТВ. 1 января на целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".

***
В магазине девушка ищет новогодний подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту изящную корзину для мусора...

***
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

***
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан...

***

Первое января. Звонок подруги:
- Галка?  Как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

***
Художник дарит новогоднюю еловую веточку скрипачке:
- Смотри, как пахнет!
- Да, я слышу...

***

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...

***

- Зачем ты подарил жене на Новый год такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

***
Вовочка нашел в газете телефон «Выезд Деда Мороза и Снегурочки», звонит и объясняет, как до него добраться.
- Мой дом напротив магазина "Мебель". Заходите во второй подъезд, подходите к квартире номер пять и один из вас носом нажимает на звонок.
- А почему носом?!
- Так в руках же у вас подарки будут!!!

***

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я живу на Крайнем Севере, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, тетки на почте съели"

***

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

***

Праздник  новогодней елки. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

***

Рождество, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

***

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

***

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

***

Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.

***

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***

Телефонный опрос, проведенный утром  1 января, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

***

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это Вы на что намекаете?

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

***

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

***

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

***

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

***

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки…

***

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

***

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

***

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.